Adiós adiós a todos

Hoy ha sido uno de los días más difíciles que he tenido en mucho tiempo, si no toda mi vida. Estoy harto de tanta mierda en mi vida. Con mis padres y a las mujeres. Mis padres hacen todo lo peor, no me entienden en absoluto. Odio a mi padre por no ver cuánto dolor estoy en todos los días, él nunca siquiera intentó ser un bien padre para mí. El dinero siempre es la respuesta con él, pero dinero no me importa nada. Incluso trató de abofetearme hoy cuando bromeaba me casé con prostituta. Creo que así yo debería entonces lo conseguirá realmente loco, quizás tan loco que caerá muerto jaja. Espero. Pero no es como las mujeres de mi vida me han entendido tampoco. Quiero decir que me siento como Elsa  me entiende más que nadie, pero todavía no sabe cuántos pensamientos oscuros que tengo. Cuando Elsa recibía un aborto que bromeábamos sobre él, ella estaba feliz ahora es infértil, pero sinceramente estaba triste que no puede tener hijos. Me gustaría pensar habría sido un buen padre o, al menos, mejor que la mía. Estos últimos meses me han mostrado lo extraño y como todo es insignificante. ¿Por qué probar si es todo por nada? He leído el último capítulo de mi libro y era horrible, no estaba en mi estándar. Con todo lo que he conocido que parece desmoronarse y mi cabeza dando vueltas hoy escribí este epitafio:

Porque mi cabeza es un lío

Porque no hago nada

Porque no voy a ningún lado

Porque odio la vida

Porque realmente la odio

Porque no la puedo soportar

Porque no tengo amor

Porque no quiero amor

Porque los ruidos están en mí

Porque soy un good ol’ estúpido

Sepan pues que moriré

Adiós adiós a todos

Y sigan mi ejemplo.

Después escribí estos pensamientos todo se volvió más clara. Era casi feliz. Por lo menos podría escribir este epitafio de una manera que describe mis sentimientos, a diferencia de la pieza de mierda yo llamo un libro que yo escribí. Nunca sentí esto typo de claridad. Yo estaba silbando y sin siquiera pensarlo miré para un revolver y luego alegremente ubicado las balas. ¿Quién sabía que todo terminaría en el lugar que más odio? Ese maldito muro azul, me hace ver a la persona que realmente soy, pues no quiero conocer esa persona. Quiero saber la oscuridad, quiero saber quietud, quiero saber calmar. Y el ruido que me obsesiona finalmente habrá desaparecido. Así que escribí esta última entrada de blog para que el mundo sepa cómo inútil vida es, simplemente estoy decidiendo a terminarlo porque prefiero no miento a mí mismo diciendo que estoy bien.

Pensé, por qué no dibuja un cuadro para "relajar el ambiente" antes de irme porque incluso desde la tumba, viviré en infamia.

-Chejov

Enero/abril 1961

¿Una tumba?

Otra entrada al blog. No puedo creer lo que acabo de escuchar de Elsa! Estaba tan ilusionado con la idea de que ella era una mujer pura, pero ¡estaba equivocadísimo! ¿Cómo es posible que ella se haya acostado con su profe de filosofía? Y yo que me sentía enamorado… ni modo, ahora ella será mía.

Y ya lo es… Pero como todas las otras.

Se me había olvidado que mi cumpleaños ya estaba cerca. Y para festejar decidí que haría una fiesta e invitaría a mucha gente, incluso a Germaine. La telefonee, pero no tuve la suerte que esperaba. A de estar enojada todavía de la última vez que nos vimos. Supongo que a lo mejor fui un poco fuerte en acostarme con ella y actuar como si no fuera nada. Pero bueno, Elsa vino a la fiesta.

La mañana de mi cumpleaños fui despertado por mi padre, que vino con un regalo. ¡Dinero! No lo pude creer, pensé que por fin iba a actuar como un padre y pensar en mi. Pero no fue así. ¿Podría haber sido más desconsiderado? Supongo que sí… Mi madre ni me felicitó por ser mi cumpleaños. ¡Ni la vi! La fiesta estuvo buena, la gente se la pasó bien, y mi padre se fue para según pasármelo bien. Y luego al día siguiente después de regresar de estar con Elsa, ¡mi padre tuvo el valor de regañarme por dejar a Elsa pasar la noche aquí! 

Que según había convertido su casa en un prostíbulo si ni siquiera paso él la noche aquí! ¿Qué le importa a él lo que haga yo en la casa en la que ni pasa la noche? ¡Le tuvo que contar la cocinera! A veces no puedo creer cómo es…

El otro día recibí una llamada. Al escuchar que era de Dora, me emocione muchísimo que tenía tanto tiempo que no la había visto. Pero al verla y hablar con ella, sabía que ya no iba a ser igual entre nosotros. Y yo, como idiota, intenté besarla. Nunca jamás me había echo alguien pensar y reflexionar así como lo había echo Dora. Me hizo dar cuenta de lo triste que era mi vida. Estaba viviendo una vida sin sentido. Acostándome con chica tras chica y hundido en el alcoholismo. Sentía que ya no tenía remedio. Ya ni mi novela quise acabar de escribir.

 La vida me está frustrando y en lo único que puedo pensar es una tumba… ¿Una tumba?

Mejor me voy a dormir ya.

- Chéjov

Cigarros

Me encontré una muchacha en la reunión de CLM.

Elsa.
Elsa Galván.
Elsa-Elsa.

Desde Germaine, no he fijado en ninguna muchacha. Hoy en día le vi a ella, fumando cigarros tras cigarros. Era bonita. Tiene los ojos grises, el color de las nubes de sueños. No sabía nada de ella, excepto que era una amiga de Vicky. Un misterio.

Mientras estaba admirándola, me preguntó si yo tuve lumbre para su cigarro. Ella leyó tres poemas. Vi los labios envuelve alrededor cada sonido. Su piel en la luz. Elsa.

Cuando llegué a mi casa después de la reunión, encontré una carta. Era de Viena. ¡Dora! No pensaba en ella por un rato. Me sorprendí encontrar una carta de ella. Dentro del sobre, había un disco de los valses de Strauss.    
Yo puse el disco. En la carta, Dora me dijo de cómo está en Europa. Me parece que está bien y disfruta su tiempo con su tía. Me alegró escuchar de ella, para tener alguien pensando en mi.
Miré al techo azul y por primera vez, lo vi con gusto. Ya no estoy atrapado por un techo, el sentimiento de la soledad. No tengo miedo. Para ver la huida de Dora me da esperanza. Lejos de esta prisión, la reclusión.

Después de una siesta, junté el coraje para llamarse a Elsa. Le pregunté si quisiera encontrarme en un lugar, cualquier lugar quieres. Acordó reunirse conmigo a las siete.

A mi casa, mis padres me esperaban a comer. Mi papá y yo empezaron a bromear con mamá, quién estaba en mal humor. De repente, en un instante de rabia tranquila, mamá se levantó y amenazó matarse a papá y su amante. Los dos se fueron y me quedaron solo.
Yo comí en silencio vacío.

Pienso que eventualmente se divorciarán. Pues, lo espero. Serían más felices. Todo el mundo sabe de las aventuras de mi papá. Solamente somos nosotros los que fingir.

Para evitar el matrimonio desmoronamiento de mis padres, cuyos dolor repite en mi mente, volví a mi recámara, escribiendo en mi novela. Mientras trabajaba en esto, papá entró para preguntarme si yo podría representarle en el club. Nunca me pidió nada ni se interesó en mis asuntos. Tal vez tenga culpa en su intento fallido a ser un padre a mi.

 A las siete, me encontré con Elsa. Su sonrisa. Su mirada. Los ojos grises. Estoy enamorado. Al fin, yo le dije. Le dije lo que sentía. Le dije cómo ella ha penetrada en mi mente. Cómo se hizo un parte de mi. Sí, yo sé que sólo nos hemos visto dos veces, pero yo le entiendo. No podría ser sin ella ahorita. Le dije y ella dio una larga bocanada de humo. Y lo aceptó con un beso dulce.  

-Chéjov  

Qué vergüenza

Fuimos al aeropuerto como familia el otro día.  Noté el tiempo de ese día, un día nublado sin energía.  Me gustó que mi prima Laura vino con nosotros porque ella me cae bastante bien como ella cae bien con el resto del mundo.  Me había dicho Laura que nuestra tía Berta de Chicago es bonita de verdad pero no la creí.  Me dio una impresión de que tiene menos edad en su cuerpo pero más que los treinta y treis que tiene en su cara.  Pienso que Laura fue bastante impresionada por nuestra tía Berta… tanto que intentaba hablar en inglés pero no podía.

Hemos planeado una fiesta para tía Berta pero ella no sabía antes.  Invité a Germaine a la fiesta pero ingoré el resto de los putos circo literarios modernistas.  Tenía que proteger el secreto de la fiesta de tía Berta pero ya llegaban los amigos de mi padre incluyendo el padre de Germaine.  Un poco más tarde, llegó Germaine para “ayudar”.  Intentaba convencerla a Germaine que tía Berta es bonita de verdad pero no me creía.   “El camino de estar borracho…”

Había arreglado que el grupo “Las Siguas” tocaría la música de esa noche.  Con esa música, estaba bailando con Germaine- me parece que cosas están yendo bien con ella.  De repente, mi tía Berta me acercó y me pidó para bailar… ya estaba borracha.  Me dijo mil veces “he bebido, he bebido, he bebido…” y me llamó “querido Gabrielito”.  No sabía que hacer aparte de bailar… me estaba ligando y su razón fue que no esuvo su marido.  Ya se había ido Germaine así que no estaba preocupado que me viese.

Joder, durmí con mi tía.  Me marhé de la casa antes que podíamos hablar- mejor.  Estaba bien borracho porque me acuerdo de que habían vueltas antes que me acosté.  Da igual de lo que pasó… Berta ya se fue.

Me enseño una frase de mierda ese nosabenada Jacques… jaja, se rieron todo el grupo de él.  Después de un café, fui a casa de Germaine para verla.  Fuimos a una pelicula en mi coche pero cosas iban mal… quería vomitar por la pelicula y me rechazó cuando yo quería hacer el amor con ella.  No tengo ni puta idea qué fue mal.  Cuando fui a mi cama, mi dije “yo, borracho e idiota, me sentí solo, ahogado en el líquido de me cerebro.”

Había estado escribiendo un poco a ver qué pasa dentro de mi cabeza de líquido.  De nuevo, quedé con Germaine por la tarde.  Quería acostarme con ella en un lugar fuera de casa pero ella quería venir a mi casa.  Eso no entendí…  Nos emborrachamos y subimos en mi coche donde me dijo que quiere que la seduzca en vez de solo acostarme con ella.  Por fin.  Hicimos el amor a la medianoche.

Empezóa llorar y decirme que no quiere verme de nuevo porque era humillada.  No entiendo la mujeres… ¿que me está pasando?

“Tal vez a ella no le gusto por mis dedos de pianista…”

Hasta cuando quiera…

-Chéjov  

Líquido dentro

Supongo que estos últimos días han sido bastante bien.  No sé por qué pero siento que hay algo dentro de mi cabeza.  Sí, claro que hay el cerebro pero algo más…  Si tuviese que definirlo diría que mi cabeza es como un mechero.  Hay líquido dentro que se mece cuando inclino la cabeza como mi mechero. (insterpickoflighterhere) Caption: “Como siente mi cabeza”  De todas formas, me da igual.

El otro día tenía la (mala) suerte estar con mi padre y unos de sus amigos gordos.  Uno de ellos me intentó hablar sobre lo que escribo.  Me preguntó si escribo sobre problemas sexuales o algo así- como ese tema es el único tema que existe.  Por eso, prefiero que mis padres y sus amigos morbosos no me pregunten sobre lo que escribo- lo normal.  Ese día decidí no atender a los Circo literarios modernistas sin razón.  En general ese Jacques piensa que sabe todo.  La verdad es que sabe mucho menos que sabe.  Siempre defiende a muchos autores con demasiada pasión.

Por suerte (de verdad) conocí a una chica en ese bar que es superguapa.  Físicamente me parece perfecta y además tiene ojos perfectos.  Hablábamos sobre unos whiskies.  Se llama Germaine Giradoux.  Hablamos a lo que dedicamos y ella parece muy intelectual.  Ella no defendería a Nietzsch como ese sabetodo Jacques.

Las vibraciones que me dio Germaine me dieron la impresión de que me gusta.  Eventualmente salimos de ese bar por mi choche.  Desde la experiencia exitosa con Dora, no había estado con otra chica todavía.  Tenía muchas ganas de mostrarla a Germaine cómo siento de ella.  La besé y de repente me paró y me preguntó “¿tan rápido?”- eso no entendí así que seguí besándola…  Éxito… Notaba que tenía su propia manera rara de besar.  Cuando le pregunté por qué besa así, me respondió, “es mi estilo” y nada más.  Me gusta esta chica.

No sé cuándo tendré la capacidad escribir en estos días que viene porque mi tía va a llegar de Chicago y seguramente tendré unos responsabilidades agasajarle y pasar tiempo con otros familiares.

Todavía el líquido está dentro… qué me está pasando.

Si alguien está leyendo, hasta la próxima entrada.

Chéjov   

Una relación de amor y odio

Dora se fue de México esta mañana, a Nueva York, luego a París y Viena. Honestamente, estoy contento.  La primera vez que hablé con Dora, me acusó del plagio.  Aunque traje las obras completas de Chéjov al profesor para probar que no plagié las obras del escritor y dramaturgo más talentoso en la historia del mundo, negó a creerme.  ¿Sabes qué? Lo tomaré como un cumplido.  Después, “[t]enía deseos de ver [Dora] colgada en cualquiera de los árboles de por allí. . . Odié a Dora, con deseos de despellejarla en vida” (Agustín, 3).  Dora saca lo peor de mí.  Cuando ella está por aquí, estoy enfadado y violento.

Un día después del incidente, fue a la casa de Martín para una fiesta y me tropecé con Dora.  Dora, en la piscina.  Dora, en un diminuto bikini que la queda bien.  Me mostró rápidamente una sonrisa sarcástica, y me llamó “Chéjov.”  Odio a ella.  Decidimos que debimos ser amigos.  Bebimos alcohol, y bailamos al ritmo del low-jazz.  Luego, la besé.  Esa noche, y la próxima mañana, me sentía enfadado y humillado.  Pero, Dora y yo tenemos una relación muy complicada, y decidí ir con ella al drive-in.  Mientras Dora fumaba un cigarro, ella me invitó al círculo literario moderno debido a mi apreciación de la literatura.  En ese preciso momento, Dora me entendió.  Esa noche, “ya bastante mareados—y sin comprender bien lo que sucedía—adoptamos el papel de amantes. La sesión se prolongó hasta el atardecer. En aquellos momentos me sentía satisfecho y hasta contento de mí mismo. Dora fue mía. Yo no vi las circunstancias, sino el acto, que me produjo un considerable placer” (Agustín, 9).

En la mañana, le pedí que dijera la verdad al profesor de literatura.  Cuando ella se negó, me sentía humillado, y luego, furioso.  Pero la besé de todas formas.  Cuando regresé a mi casa, me sentía perplejo, incontenible.  Lloraba, y lancé un golpe que rompió el espejo.  Todavía me duele la mano.

Hasta la próxima entrada,

Chéjov